г. Одесса, ул. Каштановая 1, (Червоный Хутор)

Любовная зависимость часть вторая

В предыдущей части этой статьи мы определились в ошибочности термина «Любовная зависимость» и подобрали более адекватный термин — «зависимость от партнёра». Также мы рассмотрели начальные этапы развития этого феномена. Теперь предлагаю углубиться в принципиальный механизм его возникновения. В самом раннем детстве каждый из нас испытывал повышенную потребность во внимании наших родителей, которая в большинстве случаев не была адекватно удовлетворена по объективным причинам. Именно с этого момента мы стали учиться скрывать свои истинные потребности от окружающих, дабы избежать мучительной боли разочарования, вследствие возможной их нереализованности.

Таким образом, почти у каждого создалась программа: «Меня не любят, потому что я плохой (так мне дали понять, я почувствовал, мне так сказали, и т.д.), поэтому я буду вести себя по-другому, чтобы меня полюбили». Так ребенок, а, впоследствии, и взрослый, обрекает себя на то, чтобы всю свою жизнь создавать для себя модели поведения (образы), чуждые своему истинному «Я», в надежде на то, что какая-то из них понравится потенциальному партнёру, и тот его полюбит.

Эти образы далеко не всегда оказываются эффективными, и поэтому человек вынужден их постоянно модифицировать или создавать новые. И в этой ситуации самое страшное происходит не тогда, когда объект симпатии их отвергает и происходит разрыв, а тогда, когда он принимает их за истинное содержание партнёра. В этом случае неизбежен внутренний конфликт у обоих. И один и другой одинаково взаимно страдают от двух моментов.

1. Этот человек полюбил мой образ, но я же другой – вывод: «Он меня не понимает». 2. Я полюбил этого человека, но он же другой – вывод: «Я его не понимаю». Это и есть «самая тёмная ночь души», сопровождающаяся страданием от непонимания, привычным защитным эгоцентризмом, застаиванием в образах, взаимными обидами и грубейшей манипуляцией. Это может продолжаться бесконечно долго и разрыв отношений тоже выходом не является, поскольку, не сделав соответствующих выводов, партнёры запрограммированы на повтор прежнего сценария друг с другом или с другими.

Какие здесь могут быть выводы? Важно помнить о своих потребностях, истинном «Я» и образах, в которых мы зачастую находимся. Помнить о том, что настоящие отношения (неважно: любовь, дружба, партнёрство…) возможно лишь тогда, когда оба осознанно встречаются в настоящем , полностью открытыми друг другу. Безусловно, это почти никогда не бывает без боли, которая сопровождает любое осознанное изменение, но именно это даст возможность создать отношения, свободные от зависимости. Очень сложно общаться, ничего не ожидая от человека. Это большой труд. И да поможет вам в этом мысль о том, что другой – всегда загадка.

Top
Translate »