г. Одесса, ул. Каштановая 1, (Червоный Хутор)

Зависимость избегания

Такое явление почему — то считается нормальным и возникает в человеческих отношениях любого рода, будь то брак, дружба, партнёрство. Под этим редко встречающимся термином скрывается весьма распространённый феномен, противоположный любовной зависимости. Это взаимодополняющие понятия, приблизительно как садизм и мазохизм. Но если любовная зависимость проблема достаточно обсуждаемая, то тема этой статьи незаслуженно обделена вниманием, несмотря на то, что человек при этом страдает не меньше. И в том и в другом случае имеются два главных действующих лица. Назовём их условно: любящий и избегающий. Как мы уже говорили в статье о любовной зависимости, любящий всеми силами пытается овладеть объектом своих чувств. Другой же всячески этому противится. Чем более инициативен первый, тем сильнее сопротивление второго и наоборот. Практически невозможно определить, кто индуцирует процесс. Другими словами, виноватых здесь нет.

Для избегающего зависимого характерно стремление постоянно увеличивать дистанцию со своим партнёром. Он заинтересован много времени проводить на работе, в компаниях с другими людьми, находит множество отговорок, делающих встречи невозможными, вовсю использует иронию, сарказм, иногда даже переходя к откровенным оскорблениям. Он находится в состоянии невротической фиксации, паранойи, боится даже самого слова «любовь», считая его эвфемизмом. Корни такого поведения находятся глубоко в прошлом, когда впервые возникла ситуация, в которой избегающий был открыт в отношениях, но был не принят своим партнёром. В этом случае у него на подсознании возникла программа типа: «Ни в коем случае нельзя быть открытым и подпускать кого-то близко к себе, потому, что всё — равно обманут, предадут, используют, и т.д.». Отсюда все эти милтон – модельные нарушения «все бабы — стервы», «все мужики — козлы». Самое ужасное, программа срабатывает, и как бы человек не защищался на сознательном уровне, на подсознании он будет вести себя так, что в итоге окажется обманутым, преданным, использованным. Применяя защитные программы в общении со своим партнёром, человек боится раскрыться перед ним, отчего страдает сам и мучает другого, потому, что «так научили». Возникает классическое взаимодействие «палач — жертва», которое к любви не имеет никакого отношения. Самое интересное то, что оба участника этого процесса необычайно нужны друг другу и выберут друг друга из десятков тысяч людей. Другие им неинтересны и они вряд ли обратят на них своё внимание.

Выходом в такой ситуации будет – осознать имеющуюся проблему, обратиться к психотерапевту, и, самое главное – помнить, что подсознательные программы нельзя уничтожить, но можно научиться ими управлять.

Top
Translate »